***
Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по коридору Дома Возрождения - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается Штейнвальд и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, синьор директор, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
***
Пятнадцать лет назад в Приюте появился новый директор. Во время ознакомительного обхода один из пациентов подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает свеженазначенный директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.
***
- Я вам должен сказать, - говорит местному жителю доктор Бреннер, - что у вашей жены рожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.
***
Богатый и мнительный пациент вызывает доктора Бреннера в три часа ночи к себе в номер. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор, − мямлит испуганный богач.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.
***
- Доктор! – жалуется пациент Киркегарду. - Меня последнее время беспокоят плохие сны.
- А меня плохая действительность.
***
Приходит пациент к доктору Форестеру. Врач:
- Поскольку вы пришли ко мне на прием впервые, то было бы лучше, если бы вы рассказали мне все с самого начала.
- Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...
***
- Скажите, доктор, я буду жить?
- А смысл?
***
Врач слушает легкие Витторио Гримани и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!
***
Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
- Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
- А кто такой убийца?
- Тот, кто другого человека убил.
- Палач?
- Нет, кто убивает без приговора.
- Воин?
- Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
- Врач? Нет, врач здесь не пробегал...
***
В разгар эпидемии в Приюте доктора сделали рекордное число уколов. В отчаянии они прикололи к дверям приемной записку: “Для экономии времени просьба входить в помещение задом”.
***
- Доктор, а правда ли, что корень женьшеня помогает от импотенции?
- Да, правда, - лукаво щурится доктор Ли. - Если привязать покрепче.
***
Карла Сантьяго в непринуждённой беседе говорит Еве Модерацкой:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
***
Обратился пациент из местных к доктору Штейнвальду, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит главврач, - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его Макс случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит радостно:
- А меня сосед за бутылку вылечил!
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
***
- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает доктор Киркегард.
- Почему мучают? - удивляется агент Хант.
***
Доктор Форестер рисует квадрат и спрашивает очередного пациента:
- Что это такое?
- Кровать. Если женщину так положить, то самому придется лечь вот так… - и показывает как.
Врач рисует круг:
- А это?
- Тоже кровать. Если женщину так положить, а самому...
- Ну а это? - и рисует треугольник.
Больной с подозрением смотрит на Ирвина и говорит:
- Доктор, а вы сексуальный маньяк!
***
Морган, Бреннер и Росхольм компанией зашли к владельцу местного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце? – спрашивают.
- Двадцать, господа, ровнехонько двадцать.
Хирурги переглянулись, пошептались:
- Интересно, где еще трое катаются...
***
Оперируют пациента-подолытного. Вдруг в операционную Скального бункера забегает белая кошка, и начинает крутиться под ногами Моргана.
- Гоянги! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!
- Мрр... Мррр...
- Гоянги, отойди!
- Мрр... Мррр...
- Гоянги, не мешай!!!
- Мрр... Мррр...
- Ну ладно...
В сторону ассистентов: "Мы потеряли его!". В сторону Гоянги, укоризненно:
- От сердца отрываю...
***
Селена Лауитсен в аптеке:
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин? – переспрашивает Агнар Шульц.
- Да, никак не могу запомнить это слово.
***
Пастух говорит Милонию:
- Отгадай загадку: такое зеленое, на болоте живет и квакает, на "ля" начинается, на "гушка" кончается?
- ??? – таращит глаза Мило. - Экскаватор!!!
- А!!! Так нечестно!!! Ты знал, ты знал!!!..
***
Ехал как-то катафалк по улицам Монте-Верди, и в тряске на ухабе покойник из него вывалился... и скатился по откосу в озерцо. А там браконьеры рыбу глушат. Динамит - бульк - Баба-а-аХ! - всплывает...
- Ах, ты ж! Убили!!..
Быстренько вытащили покойничка и посадили в лесополосе на дерево... В это время как раз охотники белок стреляют...
- Блин, Ганс, - белка!
Бабах! - свалился...
- Твою мать - убили...
Отволокли труп к погранзаставе... Идут пограничники:
- Стой! Кто лежит?
Гранатой его - Бабах!
- Едрит твою печень! Убили! Скорую!
Выходит Морган после операции... Утирая лоб рукавом:
- Ну что ж вы, мать вашу, пограничники, еще десять минут и помер бы...
***
Житель Монте-Верди вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена вся в слезах, и говорит:
- Этот наш фармацевт в аптеке... он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался в Приют за извинениями.
Агнар, увидев его, говорит:
- Прежде всего, позвольте мне, на минутку, сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал, и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости, и примерно в 10-15 минутах езды от аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью о кассовый аппарат, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил!! - я поднялся и ударился головой о край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол, и половина из них разбилась. А телефон звонил, не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который давеча купила у меня. И я ей это СКАЗАЛ!!!
***
В Лесном филиале Приюта пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном горном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
***
На улице Монте-Верди встречаются два соседа.
- Весь день, - говорит один, - моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит...
- Как вы это объясняете?
- Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.
***
Штейнвальд входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!!!
- Мы не орлы. Просто сестра вентилятор включила.
***
Посетитель в больнице обращается к сестре:
- Простите, я хотел бы навестить больного Санчеса...
- Это не тот, что на мине подорвался?
- Да, да...
- Ага, сейчас скажу. Та-ак... он в палате 211... 212... и 213...
***
- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
***
Гельх Шварц покидает Приют, доктор Киркегард спросил его, чтобы быть уверенным, что тот психически здоров:
- Человек будет видеть, если ему отрезать одно ухо?
- Конечно!
- А если отрезать оба уха?
- Тогда нет.
- Но почему же?
- Шляпа на глаза сползет.
***
Дюна Нют сетует на приёме у Штейнвальда:
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
- Я все понимаю, - мягко говорит Макс. - Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?
***
Новый пациент Дома Забвения рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит главврач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода Штейнвальд интересуется, как дела у Нельсонов. Один сразу с порога заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!
***
Во дворе Дома Забвения прогуливается Пастух, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит директор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!