***

Объявление в кабинете доктора Киркегарда:
"Доктор цветы и конфеты не пьет".

***

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

***

Агнар Шульц на другой день после прибытия на Землю в приёмном покое спрашивает испуганно:
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал!..

***

Карла Сантьяго на приеме у Штейнвальда:
- Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования?
- Зачем вам это, голубушка?
- За мной уже три года никто не следит, а так хочется!

***

Медсестра делает прививку трехлетнему Эмилю Жюсти. Ребенок плачет, медсестра успокаивает:
- Ой, комарик! Комарик! Улетел комарик.
Эмиля выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами:
- Вот сука комарик... Прямо в жопу укусил!

***

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

***

На машине "Скорой помощи" привезли Марфу Васильевну с признаками пищевого отравления. Как положено, оказали уборщице первую медицинскую помощь, промыли желудок и положили отдыхать под капельницей. Подходит к госпоже Кибезень врач и говорит:
- Марфа Васильевна, я чего-то не понял. Мы же Вас две недели назад откачивали от отравления. Ну в прошлый раз Вы грибов поели. А в этот раз чего?
На что ему Марфа Васильевна невозмутимо так отвечает:
- Дак я их доела...

***

- Ну что, голубчик, пьёте? – спрашивает доктор Ли у своего отражения в зеркале.
- Да, доктор... – отвечает отражение сконфуженно так.
- А что же Вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на две части, то получатся названия животных.
- Конь-як? – догадывается Джой Френсис.
- Точно! – радостно подтверждает отражение.
- А как много Вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...

***

К Штейнвальду в кабинет заходит Шнайдер, как обычно в хорошем костюме, но с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит Максимилиан, пристально посмотрев на Тиля, - и что же нас беспокоит, дорогой друг?
- В данный момент, - отвечает Тильман вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

***

К приютскому психоаналитику пришел Команданте. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час Тиль молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

***

Пришёл к доктору Киркегарду Штейнвальд, пациентом. Киркегард спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да вот болит между лопатками.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- В основном кофе.
- А женщинами увлекаетесь?
- Увлекаюсь, и только самыми умными и красивыми.
- А, ну это у вас от переутомления, − с облегчением выдыхает Адольф. − А то я вначале подумал, что у вас крылья начали расти!

***

Тлан Тиат проходит плановое обследование у доктора Ли.
Главный целитель инопланетян спрашивает ДАЛа:
- Вы курите?
Тлан, смущенно:
- Нет…
- Вы пьете?
- Нет, ну что вы…
- Вы употребляете наркотики?
- Н-нет!..
- Вот только не надо так идиотски улыбаться! Я всё равно что-нибудь найду!

***

Штейнвальд говорит Киркегарду:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, Тонанти, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем домой езжу!

***

Пастух показывает наблюдающему его врачу свой рисунок:
- А вот, доктор, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется доктор.
- Ее корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать, если она съела всю траву?

***

- Бонд, Джеймс Бонд...
- Брат, медбрат...

***

В Приюте случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный Монте-Верди говорит Штейнвальду:
— Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех десятерых человек, а откачать удалось только восьмерых.
Максимилиан хватается за сердце:
— Бог мой, да Вы с ума сошли! У нас там морг!

***

Несколько лет назад. Кабинет директора. Доктор Штейнвальд ждет очередного пациента. Тут дверь открывается, и кто-то начинает вползать на четвереньках задом в дверь.
Максимилиан радостно оживляется:
- О! Кто тут у нас? Как вас зовут? Вползайте, вползайте смелее. Вы, наверное, рачок или червячок?
Вползающий оборачивается и отвечает:
- Я, вообще-то, интернет Вам прокладываю...

***

Очередной пациент в кабинете директора:
- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте, - мягко так говорит доктор Штейнвальд. - Нам, психиатрам, можно рассказывать все!
- Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди...
- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете?
- Экскурсоводом в музее.

***

Агент Хант жалуется Киркегарду:
- Док, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

***

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! – проникновенно говорит Витторио Гримани.
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем Вам бесплатно - и вы спокойно отдадите ее Богу.

***

Сидит Милоний у психиатра.
Психиатр:
- Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
Милоний, шибко подумав:
- В очки студента вбили гвоздь.
Психиатр:
- Hет, ножницы.
Милоний:
- Hожницы вбили? Обалдеть!

***

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринькают казённый спирт... В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?!!
- Там... покойник... ОЖИЛ!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались - думали, Штейнвальд с проверкой...

***

Марфа Васильна приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел и говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц госпожа Кибизень проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

***

Жена ждет около операционной, когда прооперируют ее мужа. Дверь операционной раскрывается и выходит усталый Морган.
Жена спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно оборачиваясь к двери:
- Сестра, я не понял, мы разве делали операцию, а не вскрытие?

*** 

Врач спрашивает медсестру:
- Ну, как себя чувствует наш больной?
- Намного лучше, доктор - он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!

***

Однажды Майкл Морган отправился на охоту, а когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
- Я разочарован, - ответил он. - Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут, в больнице.

***

Сестра везет больного на каталке, он жалобно стонет:
- Сестра, а может клизмочку?
- Нет!
- А может, укольчик?
- Нет!
- А может, все-таки в реанимацию?
- Доктор сказал "в морг" – значит, в морг!

***

- Доктор, помогите! – вбегает папа девочек Ливье, - Очень тяжёлый случай, они все трое заболели: у дочек не закрываются глаза и рот!
- Ну кто же так туго косички заплетает!

***

Очередная консультация у Штейнвальда: 
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.

***

Приходит Оливер Майлз к доктору Штейнвальду с жалобой:
- Дорогой доктор, уберите Кассандра из нашей комнаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!
- Ну, а Вам-то что?
- А я при свете спать не могу!

***

Ирвин Форестер «лечит» Бранда Эстера:
- У вас умер дедушка.
Эстер невозмутимо:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает инспектор дорожной полиции.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

***

- Доктор у меня голова кружится.
- Спокойно, спокойно, я все вижу...

***

Наконец-то врачи нашли лекарство от пофигизма! Единственная проблема: график его приёма очень строгий, а всем по фигу...

***

Доктор:
- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
Ада-Адам:
- Вы какую из половин сейчас спрашивали?

***

- Инспектор Лестрейд, сегодня же направьте в Приют странника Ичимару-"Шерлока".
- В психбольницу?! Зачем?
- Доктор Штейнвальд сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

***

Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

***

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, ваш доктор.
- Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.

***

Надпись над кабинетом психолога в Приюте: "Хочешь плюнуть в душу человеку? Спроси меня, как".

***

Агент Хант уверен, что он уже мертв. Все попытки доктора Киркегарда разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к Ханту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Киркегард:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.

***

Едет Рауль Санчес на машине мимо Приюта, и тут у машины колесо отваливается... Два часа террорист пытается пpиладить его на место, а не получается. Все эти два часа за ним сквозь дыpу в забоpе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти четвеpтое, так потихоньку до деревни и доедешь...
Санчес (обалдев):
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, но не идиот!

***

Привозят в больницу женщину-селянку из Монте-Верди - кругом переломы, ушибы. Эйнар Росхольм спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов.
- Это как?
- А так. Пошли у меня прыщи по телу.
- Ну?
- А доктор Бреннер мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.

***

У психиатра.
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках, - жалуется Ретт Хартгейм, - Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.

***

Безымянный Пастуху:
- Ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы...

Стук в дверь Генриетты Эстер. Из комнаты раздаётся рык:
-Кого там принесло?
-Это я, твой... куратор как бы...

(а дальше как обычно)

***

- Доктор, а мне сало можно будет?
- Какое сало?!
- Ну... в будущем...
- В каком будущем?!!

***

Доктор Штейнвальд производит утренний обход больничных палат.
- Каково состояние больного? - кивает он в сторону выздоравливающего пациента.
- Два миллиона долларов! - отвечает сестра.
- Я думаю, что больному срочно нужна операция!

***

В Приюте идут испытания нового лекарства. Пациенты Дома Забвения поделены на две группы - опытную и контрольную. Хант заходит к врачу:
- Док, а почему вы заменили мой препарат?
Доктор Киркегард (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

***

- Целыми днями я говорю что-нибудь мужу. А он в ответ - ни слова, - жалуется Штейнвальду жена начальника приютской СБ. – Вот ведь с кем поведешься, того и наберешься. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, фрау Шнайдер. Это - талант.

***

Обход в Доме Забвения:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

***

Встретились случайно и разговаривают два пенсионера из Монте-Верди, ожидающих приёма у врача в соседнем большом городе:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту из Приюта целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь ещё получил прибавку к пенсии!

***

Ирвин Форестер встpечает коллегy – Киркегарда:
- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.
- Чего так? – хмыкает Адольф.
- Вчеpа после банкета захожy в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что y паpня и правда сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только почувствовал, что заканчиваю консyльтацию, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

***

Двое разговаривают в Доме Успокения, передавая из рук в руки книжный томик:
- Ну, как Вам мой новый роман, Хатори-сан?
- Очень выразительно, Скиннер-сан, только действующих лиц, пожалуй, многовато.
Тут им кричит медсестра:
- Господа! Немедленно отдайте телефонную книгу!

***

Доктор Штейнвальд говорит синьору Арканджелли:
- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

* * *

- Как вы себя чувствуете? - спросил Морган у Скиннера.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

***

Пациент находился в Приюте много лет. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Штейнвальд вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора:
- Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
- Это действительно очень здорово - вернутся в реальную жизнь, - отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно, это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.
- Отлично, - кивнул Макс.
- Или, - продолжил ученый, - я займусь преподаванием. Это прекрасно - посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
- Изумительно, - совсем обрадовался док.
- С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этой прекрасной клинике.
- Интересная возможность, - согласился доктор.
- И наконец, - не унимался мужчина, - если ни один из вышеуказанных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником...

***

К Киркегарду является Гельх Шварц:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.
- Hичего не понимаю, - говорит психиатр. - Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

***

- Доктор, как он? – спрашивает Валенсия хирурга. (Другого хирурга, с маленькой буквы).
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец...

***

− Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

***

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

***

Витторио Гримани на приёме у пульмонолога:
- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного.

***

- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыла! – жалуется Карла Сантьяго.
- А какая связь? – изумился врач.
- Ну как же – я всю ночь у холодильника простояла, на курицу смотрела, вот меня и продуло!

***

Ичимару Рен первый раз просыпается в палате Приюта, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево под окном:
- "Хочу-ли-я"?.. Нет, не то... "Могу-ли-я"?.. Не, опять не похоже! "Гамно-ли-я"?.. Бр-р-р! А! Во - "магнолия"!

***

На приеме у Эйнара Росхольма сидит местный мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, свинкой не болели?

***

Доктор Форестер спрашивает пациента:
– Курите?
– Нет, что вы!
– Выпиваете?
– Да вы что, ни капли не беру!
– А с женщинами как?
– Избегаю!
– Так что, у вас совсем никаких недостатков?
– Да нет, есть один небольшой.
– Какой?!
– Вру много!

***

В Приюте на сестринском посту Дома Успокоения рaздaется телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрaшивaет:
– Будьте любезны, посмотрите, пожaлуйстa, если вaс не зaтруднит, есть ли кто-нибудь в комнате Филиппа Ремуара?
– Hет никого, – отвечaет медсестрa.
– Агa, черт возьми! – радуется Финрод, − Знaчит, мне все-тaки удaлось сбежaть от вaс...

***

– Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!
– ???
– Я ведь тоже хочу жить!

***

Hа пpиеме у вpача. Штейнвальд щупает пульс у состоятельного пациента.
– Hу как? – спpашивает тот.
– В поpядке, – отвечает Максимилиан. – А как вы спите?
– Hоpмально, – говоpит больной.
– Аппетит есть?
– Есть.
– Пpекpасно, – задумчиво говоpит директор. – Сейчас я вам выпишу pецепт – и все: пульс, сон, аппетит – как pукой снимет, как рукой!

***

– Доктор, - спрашивает у директора Рауль Санчес, - могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?
– Можете.
– А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину...

***

Конкуpс песни в медицинском институте:

Песню: "Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я одна", – пpедставила кафедpа акушеpства и гинекологии.
Песню: "Лучше нету того свету", – пpедставила кафедpа патологической анатомии.
Песню: "Вон кто-то с гоpочки спустился", – пpедставила кафедpа тpавматологии и оpтопедии.
Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", – пpедставила кафедpа психиатpии.
Песню: "Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой", – пpедставила кафедpа кожных и венеpических заболеваний.

***

Звонок из ординаторской Дома Возрождения на этаж дежурной медсестре:
– Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал?
Ингеборга Буткуте, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене:
– Двадцать один градус, доктор, двадцать один...

***

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по коридору Дома Возрождения - грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается Штейнвальд и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
-  Вы же знаете, синьор директор, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

***

Пятнадцать лет назад в Приюте появился новый директор. Во время ознакомительного обхода один из пациентов подходит к нему и говорит:
-  Вы нам нравитесь больше других.
-  Почему? - спрашивает свеженазначенный директор.
-  Потому что вы похожи на одного из нас.

***

-  Я вам должен сказать, - говорит местному жителю доктор Бреннер, - что у вашей жены рожа.
-  Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.

***

Богатый и мнительный пациент вызывает доктора Бреннера в три часа ночи к себе в номер. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
-  Вы составили завещание?
-  Нет, доктор, − мямлит испуганный богач.
-  Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
-  Боже мой, это так серьезно?
-  Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

***

-  Доктор! – жалуется пациент Киркегарду. - Меня последнее время беспокоят плохие сны.
-  А меня плохая действительность.

***

Приходит пациент к доктору Форестеру. Врач:
-  Поскольку вы пришли ко мне на прием впервые, то было бы лучше, если бы вы рассказали мне все с самого начала.
-  Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...

***

-  Скажите, доктор, я буду жить?
-  А смысл?

***

Врач слушает легкие Витторио Гримани и приговаривает:
-  Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
-  А что же хорошего?
-  Хорошо, что у меня такого нет!

***

Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек:
-  Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели?
-  А кто такой убийца?
-  Тот, кто другого человека убил.
-  Палач?
-  Нет, кто убивает без приговора.
-  Воин?
-  Нет, кто убивает человека в его собственном доме.
-  Врач? Нет, врач здесь не пробегал...

***

В разгар эпидемии в Приюте доктора сделали рекордное число уколов. В отчаянии они прикололи к дверям приемной записку: “Для экономии времени просьба входить в помещение задом”.

***

-  Доктор, а правда ли, что корень женьшеня помогает от импотенции?
-  Да, правда, - лукаво щурится доктор Ли. - Если привязать покрепче.

***

Карла Сантьяго в непринуждённой беседе говорит Еве Модерацкой:
-  Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
-  Ну и как, уже есть результаты?
-  О, да! Лошадь уже похудела.

***

Обратился пациент из местных к доктору Штейнвальду, рассказывает:
-  Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
-  Да, - говорит главврач, - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
-  Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его Макс случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит радостно:
-  А меня сосед за бутылку вылечил!
-  Это как?
-  Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

***

-  Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает доктор Киркегард.
-  Почему мучают? - удивляется агент Хант.

***

Доктор Форестер рисует квадрат и спрашивает очередного пациента:
-  Что это такое?
-  Кровать. Если женщину так положить, то самому придется лечь вот так… - и показывает как.
Врач рисует круг:
-  А это?
-  Тоже кровать. Если женщину так положить, а самому...
-  Ну а это? - и рисует треугольник.
Больной с подозрением смотрит на Ирвина и говорит:
-  Доктор, а вы сексуальный маньяк!

***

Морган, Бреннер и Росхольм компанией зашли к владельцу местного магазина:
-  Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце? – спрашивают.
-  Двадцать, господа, ровнехонько двадцать.
Хирурги переглянулись, пошептались: 
-  Интересно, где еще трое катаются...

***

Оперируют пациента-подолытного. Вдруг в операционную Скального бункера забегает белая кошка, и начинает крутиться под ногами Моргана.
-  Гоянги! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!
-  Мрр... Мррр...
-  Гоянги, отойди!
-  Мрр... Мррр...
-  Гоянги, не мешай!!!
-  Мрр... Мррр...
-  Ну ладно...
В сторону ассистентов: "Мы потеряли его!". В сторону Гоянги, укоризненно:
-  От сердца отрываю...

***

Селена Лауитсен в аптеке:
-  У вас есть ацетилсалициловая кислота?
-  Вам нужен аспирин? – переспрашивает Агнар Шульц.
-  Да, никак не могу запомнить это слово.

***

Пастух говорит Милонию:
-  Отгадай загадку: такое зеленое, на болоте живет и квакает, на "ля" начинается, на "гушка" кончается?
-  ??? – таращит глаза Мило. - Экскаватор!!!
-  А!!! Так нечестно!!! Ты знал, ты знал!!!..

***

Ехал как-то катафалк по улицам Монте-Верди, и в тряске на ухабе покойник из него вывалился... и  скатился по откосу в озерцо. А там браконьеры рыбу глушат. Динамит - бульк - Баба-а-аХ! - всплывает...
-  Ах, ты ж! Убили!!..
Быстренько вытащили покойничка и посадили в лесополосе на дерево... В это время как раз охотники белок стреляют...
-  Блин, Ганс, - белка!
Бабах! - свалился...
-  Твою мать - убили...
Отволокли труп к погранзаставе... Идут пограничники:
-  Стой! Кто лежит?
Гранатой его - Бабах!
-  Едрит твою печень! Убили! Скорую!
Выходит Морган после операции... Утирая лоб рукавом:
-  Ну что ж вы, мать вашу, пограничники, еще десять минут и помер бы...

***

Житель Монте-Верди вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёванная жена вся в слезах, и говорит:
-  Этот наш фармацевт в аптеке... он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался в Приют за извинениями.
Агнар, увидев его, говорит:
-  Прежде всего, позвольте мне, на минутку, сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал, и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я  выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил  дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости, и примерно в 10-15 минутах езды от аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью о кассовый аппарат, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил!! - я поднялся и ударился головой о край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол, и половина из них разбилась. А телефон звонил, не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоваться прямокишечным термометром, который давеча купила у меня. И я ей это СКАЗАЛ!!!

***

В Лесном филиале Приюта пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
-  Как?! - удивляется  врач. - В этом прозрачном горном воздухе?
-  Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

***

На улице Монте-Верди встречаются два соседа.
-  Весь день, - говорит один, - моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит...
-  Как вы это объясняете?
-  Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.

***

Штейнвальд входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!!!
- Мы не орлы. Просто сестра вентилятор включила.

***

Посетитель в больнице обращается к сестре:
- Простите, я хотел бы навестить больного Санчеса...
- Это не тот, что на мине подорвался?
- Да, да...
- Ага, сейчас скажу. Та-ак... он в палате 211... 212... и 213...

***

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

***

Гельх Шварц покидает Приют, доктор Киркегард спросил его, чтобы быть уверенным, что тот психически здоров:
- Человек будет видеть, если ему отрезать одно ухо?
- Конечно!
- А если отрезать оба уха?
- Тогда нет.
- Но почему же?
- Шляпа на глаза сползет.

***

Дюна Нют сетует на приёме у Штейнвальда:
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
- Я все понимаю, - мягко говорит Макс. - Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

***

Новый пациент Дома Забвения рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит главврач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода Штейнвальд интересуется, как дела у Нельсонов. Один сразу с порога заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!

***

Во дворе Дома Забвения прогуливается Пастух, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит директор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!

/пардоньте за оффтоп, потому что не про людей в белых халатах))/

Ищут как-то Карла Сантьяга и Селена Лауитсен буфет и навстречу им идет Бранд Эстер
- Мистер Эстер, а мы в буфет правильно идем?
- Да какое там правильно! Голеностоп вихляет, удар стопы нечеткий и вообще НЕ В НОГУ!

Ленси приходит в серверную, и смущенно так:
- Генри... а у тебя клавы лишней нет?
- Чего случилось?!
- Да вот.. знаешь... тупые форумные игры "стукнись головой о клаву, и напиши, что вышло"?
Генри обалдело кивает. Ленси продолжает:
- Ну вот. Не рассчитаны они на Хирурга. Он взял эту клаву, как кирпич, двумя руками, и вспомнил десантников. Теперь у него 2 половинки клавы...

- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной.

Вигвар Шульц, жалуясь:
- Доктор, мне все время кажется, что по мне бегают маленькие крокодильчики!
- Так вы их на меня хотя бы не стряхивайте!

Элизабет Страффе во время своей первой практики в больнице долго думает, что бы такого спросить у больного. А потом задает ему вопрос:
- Скажите, пожалуйста, у вашей матери вы первый аборт или нет?

Теодор Болтон не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придется лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Штейнвальд выглядывает из окна Приюта и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Штейнвальд просит Ирвина Форестера пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два Ирвин возвращается весь грязный. Штейнвальд:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?

Эркюль Ростан:
- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем.

Врач осматривает Гельха Шварца:
- Вы водку пьете?
- Спасибо, доктор, но я к тебе прямо из пивной...

Карла Сантьго, взволнованно, объясняет суть проблемы доктору Штейнвальду:
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы!
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я ее, простите, ем.

Истоpия болезни: Больной был обследован. Был пpоопеpиpован. Был хоpошим товаpищем.

Звонок в Приют:
- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Приходит Карла Сантьяго к Ирвину Форестеру и говорит:
- Я Наполеон!
- O! Как хорошо у нас уже пять Наполеонов.
- Я не полководец, я пироженка.

Штейнвальд, после тяжелого дня:
- Следующий!.. Больной, ну как вы зашли? Вы думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

Во время медосмотра Джой Френсис Ли спрашивает у Гекльберри:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Гельх Шварц на приеме у доктора:
- Я слышу в голове постоянный гул.
- Заткните уши ватой, голубчик.
- Но ведь гул изнутри.
- Конечно, изнутри. Это, голубчик, ветер.

Агнар Шульц вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Джилли Шварц жалуется на Гельха Шварца:
- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет, сейчас я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда!..

Ретт Хартгейм на приеме у Майкла Моргана:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в почках  - песок, в легких - известь...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

Приходит Эркюль Ростан к Адольфу Киркегарду. Эркюль (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Доктор Киркегард (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла.
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра.
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство.
Эркюль не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Адольф:
- Шмяк.

Кейт Кадорре на приеме у терапевта:
- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

Селена Лауитсен у доктора Штейнвальда:
- Ну что, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.

- Сколько психиатpов нужно, чтобы заменить лампочку?
- Это абсолютно не имеет значения. Важно, хочет ли сама лампочка заменяться.

К Элинору Морану приходит Генриетта Эстер с забинтованными рукой и ногой.
- Что с вами?- спрашивает врач.
- Включила пылесос, и он ударил меня током в руку.
- А что с ногой?
- Так ведь я его тоже ударила!

Вигвар Шульц:
- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Ну... окунитесь с головой в работу
- Да, но я сантехник.

Идет операция. Майкл Морган командует ассистенту:
- Скальпель. Тампон. Зажим. Тампон. Спирт. Зажим. Тампон. Спирт. Всем спирт. Помянем...

Джой Френсис Ли принимает очередного больного:
- Здравствуйте.
Финрод молчит.
- Что болит?
- Здравствуйте, доктор.
Джой:
- Когда заболело?
- Почки.
- Что пили?
- Два дня назад.
- До свидания.
- Тормозную жидкость, доктор.

Приходит Тамара Эбанс к Адольфу Киркегарду:
- Аааа... доктор, что это у меня?
- Аааа!!.. Что это у вас?!

Затерянный индейский город есть близ Рио-дель-Атрата, в Колумбии. Поговаривают, что там по сию пору живут почитатели этих богов, а также несколько самих богов. Многие боженьки ослабли, но люди стараются их поддерживать, выхаживают их, насильно вином поят и т. п.
Это которых помнят. А ведь многих уже и забыли...

Но чу! Нынче утром откопали бородатые дядьки-археологи в круглой хижине молитвенной пальмовые листы со списком...   

Нетрожьцоколь - Бог пьяных электриков
Якцупцополь - Бог замёрзших
Доколь - Бог кухонного возмущения
Хреновквадруполь - Бог унылых физиков
Ктотаковдаиоткель - Бог допросов
Алкоголемвакварель - Бог импрессионизма
Оченьплиятноцаль - Бог шепелявых мира сего
Яспросилутополь - Божество лёгких наркотиков.
Ракомвыхухоль - идол зоофилов.
Гельмутколь - Бог русско-немецкой дружбы
Наступинамозоль — святой покровитель мазохистов
Запретиалкоголь — мелкий бог, живет в тумбочке российского правительства
Аргентинаямайкапятьноль - Божество всепоглощающей несправедливости
Взадницеболь - Бог проктологов
Продаёццасеверсталь - Бог привлечения инвестиций
Капнулнаполканифоль - Божество рассеянности у древних инженеров
Сольсметанаифасоль - Бог смешных рецептов
Нараскладушкетебяпозволь - Бог гибкости и изворотливости
Хитранавыдумкиголь - Бог смекалки и голой задницы
Упалпацтоль - Бог задорного смеха
Отжжзабылпароль - Бог растяпства у древних блоггеров
Весьвечерпокомнатегонялмоль - Бог неуклюжести и опять же сломанной мебели
Пресловутыйвебдваноль - Бог градиентиков и отраженьиц
Лилнабошкупергидроль - Божество дешёвого гламура
Заглянинаантресоль - Бог старого хлама
Распишитесьбандероль - Бог службы доставки
Этодетивакуоль - Бог учебника биологии
Последняягастроль - Бог Филлипа Киркорова
Паспортныйконтроль - Бог московских ментов
Властивертикаль - Бог отмены выборов
Данетудаколь - бог неопытности в постели
Помогитевопль - Бог вечерних улиц
Аэтошозадеталь - Бог станции техобслуживания
Жмисильнеенапедаль - Бог водителей маршруток
Майонезпровансаль - Бог зелёного горошка
Вставьтемнеспираль - Бог семьи и секса
Этиленгликоль - Бог болезней печени
Тарапунькаиштепсель - Двуликий бог (типа Януса)
Почемухолодныйшницель - Бог ненавязчивого сервиса
Попонедельникамнаработузабиваль - бог офисного планктона
Вспортзальходитьусталь - бог отмазки
Научебузабивальнопитьпивонеусталь - бог студентов
Многоводкинебываль! - бог пятницы
Юбкумимонепускаль - бог ловеласов
Поночамколбасувхолодильникежраль - бог разумных лунатикофф
Поночамнакрышегромкоораль - бог мартовских котов
Вчатечмокираздаваль - бог гламурных блондинок
Всёиспачкалгрязныйшпатль - бог ремонта
Молдаванинпропилдрель - Бог шлямбура, молотка и трёх часов работы
Положилкривокафель - Бог гастарбайтеров
Отломиласьантресоль - еще один бог криворуких молдован
Вязыкахяполныйноль - бог родного языка
Преведтыменядосталь - бог правилных медведей
Явсездеськупль - бог нуворишей
Безподошвотуфль - бог старой обуви
Песнипляскиансамбль - бог народного творчества
Тауэракропль - бог туризма
Маккартниполь - бог вечной славы
Несыпьнаранусоль - бог воздержания от мазохизма
Килопилюль - бог беременных женщин, почти такой же важный, как Опятьвподгузникинасраль
Яплакалирыдаль - бог удачных анекдотов
Прекратитеканитель - бог бюрократии
Вчетверомвовседыркипихаль - бог немецкой порнографии
Конежопоразрыватель - Бог Буденного и Первой Конной
Водугазсветвыключаль, Двериокназапираль, Утюгвключеннымзабыль - плеяда мелких божков рассеянности и забывчивости
Калифорниеотель - бог шлягеров, кроме него, известны: Ветерсморядуль, Зайкамоятль, Вояжвояжтль, Естедейтль и Евровидениепобедитль
Мумуспектакль - Бог сомнительных театральных постановок
Селнамель - бог судоходства
Сновавоюбелль - личный бог Славы Петкуна
Рокельтыоткель - бог шуток Петросяна
Трипроцентаалкоголь - бог кефира
Стригуподноль - бог армейских парикмахеров
Муммитролль - бог хвостатых бегемотов и Лагутенко
Полныйноль - бог нечтожеств, лохов и кошельков за неделю до зарплаты
Якороль - бог мании величия
Тролльгнётель - бог малоизвестных музыкантов
Шоискемявчерапил - Бог утренней тоски
Незабудьпроспичкисоль - Бог грушующих туристов
Шотымышкойвсёклацаль и ятакинедогналь - боги M$ windows
Всёвсеокнаязакрыль - бог M$ office
Увеличьтесвойконец - Божество рекламы, обитает в почтовом ящике
Будукратоквсемкобздец - Бог низкой цены на нефть ($20 за баррель)
Всепожралпроклятыймоль - бог запасливых пенсионеров
Выполучитемедаль - бог благих намерений
Ваштостсгорель - бог опозданий на работу
гдежегдежеметрополь - бог заблудившихся туристов
Пивавыпитьштоль - самый главный пятницный бог
Какубитьрукамимоль - Бог оваций, аплодисментов и детской игры "ладушки-ладушки, где были? -- У бабушки."
Оаэтомысль - Бог здравого смысла
Гдевзятьночьюалкоголь - Бог всех гонцов
Язабылспохмельяроль - Бог актеров, часто меняющих работу
Спиртнапитокнедлякраль - Бог, оберегающий явившихся домой подшофе мужей от несправедливого гнева жен

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун, что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда-нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?..